Eu é que sou louca...

Lol
o argumento ...Lol.... até dá para rir, é que eu sou ciumenta e tola...
Um gajo que da pela net, o seu nº de tlm a uma gaja da mesma cidade, e propõe troca de mensagens.....
Sou ciumenta e tola...
Não sou?
Ou estão a passar me atestado de otária?
Lol
Posso ter muitos defeitos.... mas burra, não é um deles...

Apanhei mais uma... a ultima... de vez

Como pode alguem dizer que ama... e andar á caça de mulheres na net?

Como pode alguem dizer que ama... e não usar a que tem em casa, mas preocupar se em trocar nºs de tlm...

Diga se... nenhuma das que vi se compara a mim em ponto algum...

Não sou melhor... não....

Mas respeitei o sempre...

Fiquei eu... pensando que acordara... e descobrira que afinal amava...

Ama o caralhooooooooooooooooo

Desta não passa...

Para isto não...

Chega!!!

Chega de solidão parva...

Vou procurar a minha felicidade onde ja ha anos sei que me espera...

Corrigir erros...

Como se corrige um erro... se sabemos que para o fazer temos que magoar alguem?

Como se volta atrás... tendo consciência do que isso pode afectar tanto a vida de outra pessoa?

Ou será que estou cega?

Será que mais uma vez, estou a acreditar em algo que não existe de verdade, algo que não é puro, como deveria?

Será que é amor? Ou a necessidade de ter alguem do seu lado?

Será que é amor? Ou saber que dificilmente arranja quem esteja ao seu lado como eu estive?

Será que estou a adiar a felicidade mais uma vez na minha vida, acreditando em falsas promessas de amor...?

Sinto algo que me manda sair....

Recomeçar...

E é tão forte esta sensação... mas falta me a força... por temer ferir, magoar, desiludir... quem já tanto sofreu...

E eu?

Ja tanto chorei, sofri, desesperei...

Erro...

Ontem cometi um erro... no meio da emoção...do sentimento de culpa...

Ontem arrisquei perder quem melhor me fez... se é que já não perdi...

Quero e preciso ser feliz...

Quero tomar eu as rédeas da minha vida...

Não quero viver os sonhos dos outros... quero viver os meus...

Ontem dei um passo atras... mas sou forte... e darei o passo á frente quando estiver forte suficientemente...

Peço perdão a quem magoei e a quem ainda vou magoar...

Mas preciso de pensar em mim...

Fraquejei a favor da esperança...

Como é possivel alguem com sentimentos...tão puros quanto os meus... não ceder.... quando alguem nos abraça forte por não nos querer perder...?

Isso só faz quem não tem um pingo de sentimento!

E eu, que amo tudo e todos...

Entrego me de corpo e alma...

Não sou capaz de abandonar, mesmo sabendo que iria para melhor....mas pensar que deixo alguem mal....

Isso nunca me deixaria viver!

Nunca...

Além de que amo... amo o meu mano... amo este burro... amo o cão vadio que adoptei...

Amo tudo...

Amo demais começo a pensar...

Ele tem razão numa coisa... não posso proteger ninguem antes de me proteger a mim mesma!

Mas não sei como o fazer...

Recomeçar...

Está mais que na hora de recomeçar... sinto me exausta...
Preciso de um Lar, harmonia, paz, carinho...
Parar de tomar conta dos outros e ter quem cuide de mim.... nem que seja por uns tempos...
Apenas para saber uma vez na vida o que é ser acarinhada...amada... protegida... preciso disso com uma urgência de morte...
Estou desfalecida...custa me comer... custa me dormir... são 11 anos a passar por dor, mágoa, a cumprir missões que nem sei se são realmente minhas...
Não me arrependo em momento algum de todo o bem que fiz...nem dos sacrificios a que me submeti... mas acredito que chegou a hora de olhar por mim...
Viver...tão somente...
Sem gritos, conflitos, problemas dos outros a cairem me a toda a hora em cima de mim...
Sei... é egoismo meu... mas é a minha unica salvação antes que desista de vez....
Porque é mais facil para mim, desistir neste momento...que recomeçar...
Mas ainda tenho tanto que fazer por tantas pessoas...
Tenho 2 homens lindos para cuidar... mas a partir de agora terei que o fazer ao longe...
Estou a enfraqucer...
Preciso recuperar...

Não sei...

Não sei, o que se passa...

Mas desde hoje a seguir ao almoço, comecei a enfraquecer, a desfalecer, a sentir me cada vez mais fraca e nem forças tenho para meditar, para entrar bem dentro de mim mesma...

Não sei o que tenho...

È como se me tivessem tirado algo...de dentro de mim... sugado a energia que já era pouca...

Quero mexer me e mal consigo...

Vem ao meu encontro, ajuda me...

Estou em desfalecer... não consigo sentir nada...

Ajuda me...

Um dia...

Um dia... sonho eu... terei a paz que preciso, a harmonia que anseio...a felicidade que julgo merecer...Por enquanto vou fazendo, ou tentando fazer feliz quem me rodeia, pois isso já me traz uma paz interior que não tem valor...Ajudo com pureza de coração... sem cobrar nada em troca...Amo a vida, as pessoas, a natureza, os animais...com um amor incondicional.... sim... toda eu sou feita de amor...repleta de amor para dar...
Anseio ter quem o saiba merecer, e receber...
Sei que encontrei....
Para voces anjos meus que me sentem, e que vos sinto tão intensamente...

Ser mãe...

Deve ser algo tão mágico... quando ando na rua, vejo barrigas enormes, bébés, crianças abraçando as mães com uma ternura tão forte...
E sinto um ciume... saudavel... mas sinto!
Já há uns anitos que sinto a vontade de sentir vida dentro de mim...
De ter uma criança que me abrace com essa ternura...
Mas...
Será que nasci para ser mãe?
Tenho sido uma tia adoptiva de tantos bébés que me amam com uma pureza tão grande... e sinto as saudades crescerem... quando penso nesses tempos...
Hummmm
Chegará o dia...

Demasiado cansada

Sinto me morrer por dentro...

Tenho passado os ultimos anos da minha vida a resolver os problemas de todos... E olho atras um pouco... os meus continuam sem resolução!

È frustrante... Imaginam?

No fundo sinto um conforto por dentro pela mão que estendi, pela ajuda que dei... mas ....

E eu?

Se nada de todo o meu esforço teve um reconhecimento, um gesto de gratidão, ou apenas um abraço e um olhar de Obrigado....!

É apenas isso que me entristece... não o ter ajudado... disso orgulho me por ser assim mesmo, tal como sou... chamem me ótaria... não faz mal!

Hoje apareceu mais um!

Para não variar... mas sinto que já não tenho forças para resolver nada que não seja, Resolver me a mim própria, procurar paz, harmonia, e um pouco de sossego....

Preciso tanto como de ar para respirar... pois tou a sufocar....

Grito tanto por dentro e tão poucos me ouvem....

A amizade perdura...

Hoje numa conversa olhos nos olhos, daquelas que são raras.... disse me...
senti uma paz e um alivio enormes invadir me por dentro!
A amizade foi sempre excelente... o casamento é que fracassou...
Por isso hoje, neste momento, sinto me com mais forças para ser feliz!
Sei que nunca irei perder o pouco que tive, mas dado com tanta pureza...
E será bom saber que mantenho um amigo e um irmão!
Irmão que me preocupa imenso... que tenho medo do que vejo e me nego a aceitar...
Amo demais este irmão que não é de sangue, mas o sinto bem mais forte...
Mas a desilusão está a ser inevitável...
Estou triste... Muito triste...

Dassssssssssssssss.....

Ehhhh pá... nem com conversas... com atitudes... nada há a fazer mesmo!
Não podemos mostrar algo a uma pessoa que simplesmente não quer ver além daquilo que idealizou!
Magoa o egoísmo dos sentimentos, e das palavras proferidas...
Magoa o desprezar e o não reconhecimento do esforço de quem está a lutar pela mesma causa!

E farta de ser magoada, já eu estou...
Decididamente... nada há a fazer!
A não ser manter a linda amizade que sempre existiu... ou pelo menos, eu quero muito acreditar nisso...
Quero acreditar, que pelo menos a amizade era pura...
Porque apesar de tudo... continuo a acreditar na raça humana... e a ter fé...
Apesar que quanto mais pessoas conheço... mais amo os animais... essencialmente os cães, cavalos... tão leais... tão amigos...companheiros... protectores!
Vou casar me com um cão... e deixar os homens apenas para o sexo... Lol
Mais vale rir com a situação, do que dar em louca com tudo isto!!!!

Cansada....

Vivo há anos sob pressão... dor... mágoa...revoltas... tudo o que me faz mal...
Estou cansada, esgotada, sem forças, a desabar literalmente...
Tenho que recomeçar uma vez mais, e bem rápido, antes que cometa uma loucura...
Não aguento mais!
Preciso partir e esquecer as dores, as feridas... deixar cicatrizar os golpes que me teem flagelado ao longo destes anos!
Preciso de paz.... não quero mais discussões sobre coisas parvas... estou cansada de gritos... toda a vida me gritaram... quando eu apenas aprendi na vida a conversar.... como humana... não como animal que uiva, grita....
Eu apenas grito por dentro... só lá em cima me ouvem... mais ninguem...
Tenho que parar de pensar nos outros e pensar em mim...
Pela 1º vez na vida, tenho que o fazer....