Desgaste...

Fiz 29 anos e como que num filme, vi toda a minha vida passar-me na frente...
Vi o filme completo e sem sentido!
Onde foi que me perdi?? Em que altura da minha vida deixei de ser eu mesma!!!???

Olho me ao espelho e não me reconheço! Não vejo mais o brilho do olhar e a força de viver! Foda se! Perdi me para tentar encontrar me e agora nem sei quem sou tão pouco!

Sinto falta de rir... de me rodear de montes de gente... de ser a cenourinha...

E hoje perante a dor de sentir o mundo nas costas JURO dar um fim a tudo isto!

JURO a mim mesma voltar a ser a cenourinha doida e alegre que sempre distribui sorrisos!

Vou voltar a ser a lutadora e guerreira....

O rumo sem rumo...

Um cigarro e licor beirão... e eu sem inspiração!
Saturada de tudo... já sem forças...

Escrever hoje já era...

O fim...

Hoje vejo que desperdicei mais 2 anos da puta da minha vida...
Lutei por algo e alguém que não teve sequer uma atitude de reconhecimento!!
Mais uma vez não fui amada... reconhecida ou acarinhada!!

Mais uma vez vou recomeçar do 0 depois de ter construído algo que deixo para os outros que me trouxeram dor.... Madre Teresa de Calcutá deveria ser a minha alcunha!!!

Mas mantenho a graça da Cenourinha e a força da guerreira Diana!!!

Que as forças e os Anjos me ajudem que estou a ficar cansada...

O meu Livro...

Há anos que me pressionam para editar tudo o que escrevo, e por em livro e publicar!!!
Não é que não o deseje, mas por vezes tenho dúvidas se o faça...

Quando escrevo limpo a alma e até que ponto quero que me leiam a alma??

Um dia sim... Sei que vai acontecer... Entretanto???

Vou despejando o que me vai na alma!!

Por vezes no pc mas muito mais nos meus cadernos tal menina com diário... mas que para onde vou me acompanham como herança...

Para Ti Mancha ... estarás sempre bem cá dentro do meu Coração

Já morro de saudades tuas e das tuas traquinices!!!




Não chegaste sequer a conhecer os meninos que iam brincar contigo...

Um dia de dor... Meudoce Mancha

Há já bastante tempo acolhi a tua mãe... Maltratada, traumatizada, cheia de medo de tudo e todos... Passados poucos meses nasceste na mala do Seat, tu e mais três lindos, tu sempre te destacaste, por seres o mais pequeno, mais magrinho, mais desorientado!
Vi me obrigada a dar a tua mãe e mana para serem criadas como a vossa raça merece, numa quinta e tiveram sorte sabes??? Estão com o dono de uma cadeia de Clinicas Veterinárias!
Tu e o Bola não consegui dar.... Hoje penso que me arrependo!

Hoje quando me chamaram e disseram: " O seu branquinho esta ali atropelado"... não quis crer Mancha... Corri... Gritei... e Doeu demais ver te morrer nos meus braços!
Está a doer demais saber que estes ultimos dias não te dei a atenção que merecias, troquei o teu tempo pelo meu trabalho, pela minha saude!
Neste momento Mancha duas almas choram te... Eu e o Bola... que esta na Vossa cama, chora e espera o momento de te ver chegar para te morder as orelhas e correr contigo pela relva do jardim... Para contigo roerem o meu calçado, o assento da minha mota!
E relembro a forma como sempre saltaste para o meu colo, e a alegria que te via nos olhos quando te abraçava!
O teu irmão chora comigo...
Eu nunca vou esquecer te Mancha... e Amaldiço o quem te tirou de mim... Desejo que sinta a mesma dor e angustia que sinto eu neste momento em que te choro!!!
Só tinhas meio ano de vida Mancha... não cheguei a dar te a tua trela, não cheguei a viver contigo tudo o que merecias...
Faz hoje um mês nasceram os gatinhos... e perco te a Ti... meu Mancha...
Um Adeus... meu doido... adoro te...

Os meus amores...

Tão puros... tão leais... tão doces...

Hoje..

Vivemos toda uma vida cegos e conformados... os dias passam, seguem se meses e anos... olho ao meu redor e revejo me como num filme!
Que louca viagem... que sonho acordado!
Hoje sou a mulher mais madura, a criança ainda carente, a mulher solitária!
E ao mesmo tempo, o ser independente e a maior das guerreiras!

Olho me ao espelho e não sinto vergonha!
Sinto o orgulho invadir me a alma! E a alegria de mais um dia de batalha vencido!

Hoje sinto me mais EU...

Hoje no Dia do Pai penso...

Que vida tão oca... não tenho um filho para o ver desenhar algo para o Pai... para sentir o orgulho de ter dado á luz, de ter construido uma familia...
Doi me olhar para quem amo e saber... da dor da saudade da filha, que não vê á anos e nada poder fazer para aliviar a dor, a saudade, a mágoa...
Não termos a criança que anime os nossos dias e nos dê mais força para lutar...

Não ter na mesa mais que apenas Nós dois... comendo calados e olhando a gata gravida!!
Temos 2 cães e 1 gata que vai gerar gatinhos!
Será isto uma familia??
Uma vivenda com 6 quartos em que apenas 1 é usado!

Uma vivenda ensombrada pelo silêncio... pela dor... saudade... de duas pessoas já massacradas pela vida...
Seremos apenas duas almas que tentam consolar se mutuamente?
Existira o verdadeiro Amor?
Haverá um futuro... quando o presente é tão distante???

Dia Do Pai

Pai... palavra imensa... e tão vaga!
Sou filha de dois homens, tão diferentes!!!
Um ama me mesmo sem ser do seu sangue, esteve lá sempre, e mesmo com a cara na lama, apoiou me e defendeu me perante tudo e todos!!
Dói me hoje saber que o fiz sofrer, que o magoei pois foi mais pai e mãe que os meus verdadeiros Pais...

O meu velho, meu amigo, meu ombro e confidente!
Para si Meu Velho... amo o do fundo do meu coração... perdoe os meus erros, as loucuras, a rebeldia... sou assim e tenho o Seu amor e admiração!

Sei que ama a pureza do meu Ser... por ser eu mesma, muito eu, e genuina assim mesmo com as virtudes e defeitos!!!

Para si:
http://www.youtube.com/watch?v=Prqt5ttraec

Desespero... Angústia

Sinto me desvanecer dia após dia...
A indiferença... a solidão...deixei de me sentir Mulher... para sentir me um instrumento de trabalho!
Não vivo... não rio!
E como sinto falta de rir!!!
Como me falta um abraço, um beijo apaixonado... sentir me desejada......

Sinto vontade de desistir!

Esperança...

Surge uma esperança bem ao fundo do tunel...
Sinto a revolta sim... mas nunca fui de desistir com facilidade....